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后天是父亲节了。突然很想念父亲。比之前的任何一个时候都要想念。 也许因为刚刚生完病吧。。。 是啊，我很没用，又感冒烧到三十九度多，被半夜拉到医院去挂急诊。很无奈地被护佳节又重阳士按着在屁股上打了一针，又在医院冰冷的椅子上挂点滴挂到凌晨三点半。即便这样，还是足足高烧了两天多才渐渐退下来。 记得小时候父亲就经常带着我去医院打针和挂点滴，最厉害的时候屁股每边都被打了两针痛得坐不下去。所以从小害怕打针，只要可以用挂点滴代替的就哭着嚷着要求挂点滴，记得最多的一次每只手背上被扎了六个针眼终于连护佳节又重阳士都说已经没有地方可以挂点滴了。这是我的体弱多病的童年，其实也不过就是一次又一次的感冒，频繁到交了幼儿园的学费却经常去医院儿科报到。那时候平湖人民医院小儿科的医生没有不知道我不认得我的。而我则是从一闻到医院的酒精味就想要逃跑就开始大声哭闹到后来看着针扎进手背都不会眨一下眼睛，而在这一漫长的过程中，父亲则极尽所能地用尽了哄的骗的各种手段。 是啊，我的童年，每一天都有我的父亲吧。开心的时候难过的时候生病的时候被人欺负的时候，父亲都会在我身边或者及时出现在我身边。他总是骄傲地在人前说我是个多么乖巧听话的小女孩，他总是心疼地喊醒我起来喝水吃药说我是一个“薄壳囡”，他总是在我任性地摔东西发脾气之后看着我笑……是的，我是家里的“薄壳囡”，是父亲小心翼翼呵护着关爱着疼惜着长大的小女孩。 上班很忙很多事，高烧的时候也没有时间请假，为了不觉得头痛一直安静地坐在座位上。 不知道时间，不知道感觉。然后听到有人打卡下班的声音，才开始抬头，准备收拾东西。才开始感觉到头痛和无力。 每次生病的时候都会想念父亲，想念他在床边照顾我，喂水递药，甚至是长大一点以后会严厉地责怪我晚上没盖好被子或者是别的他可以想到的引起感冒的原因。想念他每天很早起来后第一件事是过来问我想吃什么，想念他给我做的好吃的菜，想念他在我下课后还没坐下来就在我面前摆好的饭菜。 可是没有一次像今天这样想念。突然意识到现在离他好远好远。突然意识到这个小时候每天陪在我身边上学的时候每唠叨地没完的父亲现在离我好远好远。以后开心的时候他不会在身边比我还要开心地笑，难过的时候没有他在身边比我还要难过的心疼，被人欺负的时候他也来不及赶来帮我。以后都没有了。。。 幼儿园的时候父亲因为我吃汤圆咽不下去被老师责备吃得太慢而跟老师大吵，小学的时候在路边被调皮的男生故意扔石子父亲就像是知道似的突然出现在身边呵斥他们，中学的时候他不顾母亲的反对在考试前给我办成佳节又重阳人前的最后一个生日宴会。。。 可是有一天，父亲突然就老了。我开始每天嫌他烦，嫌他这个不懂那个不懂，嫌他脾气暴躁性子太急。我一点点长大，开始不喜欢耐心地听他说话，开始不愿意他什么都来过问，开始抱怨他每日的饭菜咸淡。。。开始做很多不像个小女孩应该做的事。渐渐长大的我开始跟母亲讲学校的趣闻，谈朋友之间的冷战和情谊，父亲更多的时候只是安静地坐在一边插不上一句话，或者偶尔插进来问点什么的时候也经常会把那些人名搞错。父亲记不住，记不住我越来越多的朋友的名字，记不住经常打电话来的同学的声音，记不住常来我家的那些长相。 大学离开家门的那刻起，我就不是个恋家的孩子，不像其他女生那样想着多回家几次。每次电话回家也总是跟母亲聊，跟父亲除了说钱够不够用菜吃得好不好以外就不知道要再说些什么。 我从来没有想过，父亲是不是觉得女儿离他越来越远。 可是现在，我真的离他那么远了。我知道父亲肯定有觉得。每次回家他的眼里都是满满的不舍，我怎么会不知道？ 所有我们的亲友都说，如果要给他们这些长辈评选一个模范丈夫，那能当选的，只有我的父亲。 从母亲的腿开始有点跛到现在完全不能走路，这么多年，不论父亲说过怎样抱怨和苛责的话，我知道那都是无心的，因为这么多年，父亲任劳任怨，从来没有放弃过母亲，也从来没有停止过照顾。自从母亲不能走路，且不说家里所有的日常家务，仅仅是每天三次的腿部按摩，每天的洗脚换水，我真的敢说他是多么难得的好丈夫。即便为人子女，我都不敢说能做到为母亲做那么多那么多，能坚持那么久那么久。 我不知道我还应该说些什么。已经说了很多，其实我什么也不能对父亲说。我能做能说的也就只是在后天上午醒来的时候给他打个电话说一声“爸爸，父亲节快乐！”